Почему мы снова и снова возвращаемся в токсичные отношения?

Это было с каждым из нас. Мы говорили себе: «Всё, хватит! Больше никогда…» Но потом через неделю мы снова отвечали на их сообщения. Или даже сами писали первыми. И мы ведь знали, чем всё закончится. Но всё равно возвращались к токсам. Почему?

Давайте поговорим об этом. Без осуждения. Просто и по-честному 10 причин почему мы возвращаемся к токсам.

Сразу скажем, что речь пойдёт не про нашу слабость. Это про боль, привязанность и надежду.

Близкие говорят нам: «Что ты, не можешь взять себя в руки? Он же тебя разрушает!» Но всё не так просто. Мы не возвращаемся потому, что нам нравится страдать. Мы возвращаемся, потому что внутри нас что-то надломлено. Потому что у нас есть надежда. Потому что слишком много чувств. Потому что страшно.

Причина №1. Страх одиночества

Вот скажите честно — сколько раз вы оставались в отношениях просто потому, что боялись остаться одни? Даже если вам плохо, даже если всё внутри кричит «беги» — вам страшно. Одиночество — это как пустота. Кажется, что никто больше не полюбит. Что никто не поймёт. Что вы никому не нужны. И в этот момент даже токсичные отношения кажутся хоть какой-то опорой.

Причина №2. Привычка к боли

Звучит дико, да? Но мы привыкаем. Привыкаем к ссорам. К крикам. К игнорированию. Привыкаем к этим качелям: сегодня он холодный, а завтра — «ты у меня самая-самая». И мозг начинает воспринимать это как «норму». А если в детстве вы уже видели похожие отношения — с родителями, с близкими — то вам вообще может казаться, что любовь всегда выглядит именно так: с болью, с тревогой, с борьбой за внимание.

Причина №3. Он ведь не всегда такой…

Вот это самая опасная мысль. Он может быть нежным. Заботливым. Говорить такие слова, от которых сердце замирает. И мы начинаем верить в эту его «лучшую» версию. Думаем: «Вот настоящий он. Просто у него трудный период». И мы ждём. Даем ещё один шанс. И ещё. И ещё. А в это время он снова ранит, снова исчезает, снова нарушает обещания.

Причина №4. Надежда

А вдруг всё изменится? А вдруг на этот раз будет по-другому? Он же сказал, что осознал. Он же извинился. Он ведь даже цветы подарил. И мы снова открываем душу. Снова верим. Потому что очень хотим, чтобы всё наладилось. Мы не хотим разрушать. Мы хотим сохранить. Потому что любили. И, может, до сих пор любим.

Причина №5. Травматическая связь

Это то, о чём мало кто говорит. Когда чередуются периоды боли и всплески любви, мозг начинает «залипать». Вы становитесь зависимыми от этих качелей. Вас втягивает в этот адреналиновый круг. И уйти становится очень сложно. Потому что вы чувствуете не только боль — вы чувствуете страсть, зависимость, эмоциональный всплеск. Как наркотик.

Причина №6. Самооценка на нуле

В токсичных отношениях нас часто ломают изнутри. Постепенно вы начинаете думать: «А вдруг он прав? Я правда какая-то не такая. Может, я заслужила это?» И чем ниже самооценка — тем больше страха уйти. Потому что кажется, что другого не будет. Что лучшего не заслуживаешь.

Причина №7. «Я должна его спасти».

У женщин часто включается синдром спасателя. Мы хотим помочь, вдохновить, вылечить. Кажется, что если я буду рядом, если буду достаточно любить, заботиться — он изменится. Но правда в том, что взрослого человека нельзя спасти, если он сам этого не хочет. Это тяжело признать. Но это правда.

Причина №8. Социальное давление: «Терпи, любовь — это работа»

Вот тут важно остановиться. Нас с детства учат: «Любовь — это терпение». «Настоящие отношения — это работа». И всё бы ничего, если бы эта терпеливая работа не превращалась в оправдание абьюза. Когда вы жалуетесь, что партнёр вас унижает, вам могут сказать: «Ну ты же знала, за кого шла». Или: «Сама виновата, наверное». И вот вы уже не жалуетесь. Не ухОдите. ТЕрпите. Потому что боитесь, что вас осудят. Потому что стыдно. Потому что «все так живут». Но это ложь. Не все. И не нужно так жить.

Причина №9. Деньги, дети, общий быт

Очень часто нас держат бытовые вещи. Куда идти? На что жить? А дети? А ипотека? А что скажут родители? И вот уже вы остаётесь — не потому что любите, а потому что просто не знаете, как и куда уйти. А расставание требует ресурсов. Внутренних и внешних. Финансовых и моральных.

А ещё потому, что мы не знаем, что можно жить по-другому. Это причина №10.

Если вы никогда не видели здоровых отношений — откуда вам знать, как они выглядят? Если вас с детства учили терпеть, унижаться, прощать всё — вы и в 30, и в 40 будете думать, что любовь — это страдание. И только потом, через боль, через слёзы, вы вдруг начинаете видеть: а можно было иначе.

�� А теперь — главное.

• Вы не слабые.
• Вы не глупые.
• Вы не безнадёжные.

Вы просто вцепились в любовь, которая ранит. Потому что она давала вам каплю надежды. Но пришло время отпустить. Даже если больно. Даже если страшно.

Вы имеете право уйти. Без объяснений. Без оправданий. Без вины.

И вы обязательно встретите человека, рядом с которым вам не нужно будет бороться за крохи тепла. Человека, с которым будет спокойно. Надёжно. По-настоящему.

Если вы узнали себя в этой статье с видео — пожалуйста, не молчите. Поговорите с теми, кому доверяете.