ПОЧЕМУ НАРЦИСС НЕ УХОДИТ? ПОЧЕМУ ОСНОВНОЙ РЕСУРС — САМЫЙ ЦЕННЫЙ ДЛЯ НАРЦИССА?

Нарциссам скучно в браке. Они начинают изменять на постоянной основе. Ведь им постоянно нужны новые источники подпитки, они вечно гонятся за новизной. Но почему некоторые из них остаются в браке 10 лет и дольше? Зачем? Чувствуют ли они вину за свою жестокость? Может, они думают, что если долго мучили партнёра, то теперь обязаны остаться в семье? Или же они не разводятся по другой причине?

В этом выпуске разберём 3 причины, почему нарцисс остаётся в браке десятилетиями.

Краткий ответ, почему нарцисс остаётся в браке больше 10 лет, такой. Он получает от этих отношений что-то, чего не может найти в другом партнёре. Но что именно? Это зависит от типа нарцисса и его главной неудовлетворённой потребности.

Некоторые нарциссы превращают партнёра в родителя. Вы становитесь для них вторыми «мамочкой» или «папочкой», исполняя все их желания и прихоти. Но в отличие от здоровых отношений, где есть взаимность, нарцисс только берёт, не давая ничего взамен.

Другие нарциссы держатся за отношения ради денег, наследства или материальной выгоды. А кто-то остаётся, потому что получает удовольствие от разрушения партнёра. Они буквально высасывают из него все ресурсы – эмоциональные, финансовые, физические – пока от него не остаётся лишь оболочка. А затем бросают семью, забрав всё, что можно.

Вы слышали об осе, которая откладывает яйца в тело другого насекомого? Личинка развивается внутри, питаясь живым хозяином, а потом просто вылезает наружу, оставляя пустую оболочку. Ужасно, правда? Именно так действует определённый тип нарциссов.

Брак — это пьедестал

Отношения для нарцисса — это не любовь и не партнёрство. Это просто способ питаться чужими ресурсами. Особенно если речь идёт о браке. Почему нарцисс остаётся в длительных отношениях? Всё просто: образ. Имидж для него значит всё. В некоторых культурах семья — это как трофей. Если у тебя есть брак и дети, ты считаешься успешным, тебя уважают, тобой восхищаются. А значит, нарцисс получает то, что ему так нужно: внимание, признание, восхищение.

Брак становится для него пьедесталом, на который его возводит общество. И отказаться от этого — значит потерять статус, испытать стыд. Поэтому он остаётся в отношениях не ради вас, а ради социального одобрения. Ради своей репутации.

Внешне кажется, что у нарцисса есть семья, стабильность, уважение. Но на самом деле всё это иллюзия.

Приведу пример. В одной семье оба родителя — нарциссы. Отец — жёсткий, агрессивный нарцисс. Мать — скрытый нарцисс, обожающая играть роль жертвы. Они ненавидят друг друга, но не расстаются. Почему? Потому что они питают друг друга.

Им важно, как их видит общество. Они боятся осуждения. Они хотят создать картинку «идеальной семьи». Поэтому держатся друг за друга, хотя в отношениях нет ни любви, ни близости и никогда не было искренней тёплой связи.

Вы — ресурсная мамочка или папочка

Как нарцисс превращает вас в «мамочку два ноль» или «папочку два ноль»? По сути, нарцисс — это эмоционально незрелый ребёнок, застрявший во взрослом теле. Физически ему может быть 20, 30, 40 лет, но психологически он на уровне трёхлетнего ребёнка. Он говорит, что хочет партнёрства, но на самом деле ему нужен родитель.

Ему нужна фигура, которую он одновременно будет ненавидеть и требовать от неё безусловной любви. Вот почему в отношениях с нарциссом вы чувствуете себя не в паре, а в роли родителя. Вам приходится потакать его капризам, быть рядом двадцать четыре на семь, не иметь личного пространства и постоянно подтверждать его значимость. Вы не можете сказать «нет». Всё должно вращаться вокруг нарцисса. А где же вы? Вас в этих отношениях нет.

Со временем всё усложняется. А вам ничего не остаётся, как принять на себя роль родителя, особенно если у вас есть собственные травмы. Может быть, у вас нет чётких сильных границ и вы чувствуете, что вас не замечают и не ценят.

Если вы выросли с родителем нарциссом, то, скорее всего, вы привыкли угождать, обслуживать его потребности, подстраиваться под его эго. Вас воспитывали так, чтобы вы заботились о других в ущерб себе. Конечно, в самой заботе нет ничего плохого. Но если это превращается в образ жизни, а ваше собственное благополучие уходит на второй план, то это уже не привычка — это травматическая реакция.

И вот взрослый нарцисс, на котором вы женились или за которого вышли замуж, прекрасно чувствует вашу уязвимость, эту вашу травму. Он видит ваши старые раны и использует их против вас. Он заставляет вас угождать ему так же, как вы когда-то пытались угодить своим родителям. Он требует, чтобы вы служили ему, и это создаёт сильнейшую эмоциональную привязку, разорвать которую невероятно трудно. В итоге ваше расставание затягивается, а годы проходят впустую.

Но поймите: это не ваша вина. Вы не делали это с собой. Я просто пытаюсь объяснить сложность ваших отношений с нарциссом.

В таких больных отношениях нарцисс фактически становится вашим «ребёнком» и ждёт, что вы будете его «воспитывать» и безмерно любить. Если вы плохо играете эту роль, он вас будет наказывать. Вся та злость, которую он не мог выразить собственным родителям, направляется на вас. Это называется переносом эмоций.

Какую же потребность вы удовлетворяете в этом сценарии? Вы даёте нарциссу постоянное снабжение — долговременный ресурс. Вы стараетесь сделать его счастливым, но он никогда не будет доволен. Ему всегда мало. Но он не уходит, потому что знает: вы всегда будете рядом. Вы всегда будете играть роль родителя.

Для него это удобный сценарий. Но зачем он нужен вам? Вы ничего не выигрываете.

Потрошение вашего ресурса

Помните я говорил про осу, которая откладывает яйца в тело другого насекомого? Так вот, этот тип нарцисса действует точно так же.

Он понимает, что у вас есть деньги, бизнес или что-то ценное. Но украсть это сразу он не может. Нужно время. Поэтому сначала он «откладывает яйца». Простите за грубый пример, но в данном случае это означает рождение детей. Теперь вы привязаны к нему, теперь уйти уже не так просто.

Следующий шаг — ловушка. Постепенно нарцисс создаёт ситуацию, в которой он полностью контролирует вас. Он может подставлять вас, манипулировать, запутывать. А потом просто отступает и говорит:

«Хочешь быть рядом с детьми? Хочешь, чтобы мы остались вместе? Тогда делай то, что я скажу.»

И вот начинается шантаж. Он требует денег. Переписывает активы на своё имя. Вмешивается в бизнес, разрушает его. Изолирует вас от семьи, от друзей, а иногда — даже от родной страны. Делает всё для того, чтобы вы стали его заложником. Полностью зависимой, покорной жертвой.

И самое страшное — он использует тех, кто вам дороже всего на свете. Ваших детей. Потому что знает, что именно через них может вас сломать.

Нарцисс не уходит, пока не получит всё. Он выстраивает план годами, шаг за шагом, чтобы в итоге загнать вас в угол. Чтобы у вас просто не осталось выхода.

Напоследок скажу, чтобы вы были готовы. Нарцисс в этих больных отношениях изменит вам. Будет унижать вас. Может вести себя так, словно вас не существует. Но он всё равно останется. Не потому, что любит. А потому, что боится потерять контроль.

Для него сам факт того, что он остаётся в браке, — это не про любовь. Это про власть. Про контроль. Про ресурс.

Он или она остаётся в долгосрочных отношениях не из-за привязанности, не из-за любви, не из-за вины.

Вы сами знаете, что они изменяют, даже будучи в браке. Что они могут годами вести двойную жизнь. Но при этом они всегда возвращаются к вам.

Почему?

Потому что их основной источник снабжения — это вы. Вы обеспечиваете их едой, заботой, деньгами, стабильностью. Вы ухаживаете за детьми, создаёте для них комфортную жизнь.

И они сделают всё, чтобы защитить этот источник. Любой ценой. Вы — их основной и самый ценный ресурс.