Почему тебе стыдно за то, что ты дышишь? СЕКРЕТ НАРЦИССОВ

Вы удивитесь, но чувство вины — это одна из самых сильных манипуляций, особенно в токсичных и нарциссических отношениях. В сегодняшнем выпуске разберём 5 причин, почему вы чувствуете себя виноватыми, хотя на самом деле вы ни в чём не виноваты. Да-да, именно вы.

Знаете как это бывает? Вы ничего плохого не сделали, а внутри гложет: «Может, я виноват? Может, не стоило так говорить?» И вы начинаете прокручивать события, вспоминать каждую мелочь. Что вы сказали. Как посмотрели. А вдруг действительно обидели человека? Хотя на самом деле — ничего плохого вы не сделали.

Почему так происходит? Всё просто. Нарциссы и токсы обожают перекладывать ответственность. Они делают это мастерски. А иногда даже неосознанно. Им важно, чтобы вы чувствовали себя виноватыми. Потому что чувство вины — это слабое место любого эмпатичного человека. Человек, который чувствует себя виноватым, гораздо более податлив. Гораздо легче соглашается, подстраивается, оправдывается. А им это и нужно — чтобы вы снова и снова признавали: «Да, я виноват…»

Но давайте посмотрим, как это работает.

Первое. Вас приучили, что в любых проблемах виноваты вы

С детства. Вспомните, как родители и учителя говорили вам: «Не спорь, ты провоцируешь скандал!», «Если он разозлился, то это всё из-за тебя!» И у вас это чувство вины заложилось глубоко внутри: если кто-то недоволен — значит, это вы виноваты. Вы начинаете искать причины внутри себя. А нарциссам это очень удобно. Они умело на это нажимают.

Второе. Нарциссический абьюз — это всегда про игру с вашей самооценкой

Они вас разрушают. Сначала восхищаются вами, делают комплименты, заставляют поверить, что вы — самые лучшие. А потом резко обесценивают. Начинают критиковать каждую мелочь: «Почему ты так долго отвечаешь на сообщения? Почему ты смотришь не так? Почему ты вечно занята?» И вы, привыкнув, что любовь — это признание и похвала, готовы на всё, лишь бы вернуть это тепло. Вы начинаете думать: «Может, я правда не так улыбаюсь? Может, я слишком резкая?»

А ведь это не ваша вина. Вы не виноваты, что кто-то вечно недоволен. Это его проблема, его внутренний ад. Но нарцисс всё выставит так, будто вы — источник всех проблем.

Третье. Нарциссы любят использовать тактику проекции

Это когда они обвиняют вас в том, что делают сами. Например, они лгут — но обвиняют вас во лжи. Они флиртуют — но утверждают, что вам нельзя доверять. Это сбивает с толку. Вы начинаете защищаться, объяснять, оправдываться. И в какой-то момент вы уже не понимаете: «Так, а может, это всё-таки моя вина?»

Вы запутываетесь. И вот тут появляется самое страшное — внутренняя неуверенность. Вы перестаёте доверять себе. Своим глазам, своим чувствам. И начинаете доверять ему. Потому что он уверенный, громкий, напористый. А вы потеряны и чувствуете себя виноватыми.

Четвёртое. В токсичных отношениях чувство вины — это способ вас контролировать

Потому что, когда вы чувствуете вину, вы начинаете извиняться. Стараться быть «лучше», чтобы вас простили. Вы всё время готовы к компромиссу, лишь бы он не сердился. А нарциссу это и нужно — вы молчите, вы сглаживаете углы, вы снова и снова в этой ловушке. И так по кругу.

Но знаете, в чём правда? Чувство вины — это не про ваши ошибки. Это про чужие манипуляции. Вы не виноваты, что человек рядом с вами агрессивен или недоволен. Вы не виноваты, что он злится. Его злость — это его. А ваши границы — это ваше. Вы имеете право быть собой, даже если кому-то это не нравится.

Ещё одна важная пятая вещь. Здоровые люди, даже если вы что-то сделали не так, будут говорить об этом спокойно. Они не будут вас унижать или обвинять. Они скажут: «Слушай, мне это неприятно» — и обсудят с вами. Но не будут превращать это в вечный упрёк, не будут цепляться за это годами.

А нарцисс цепляется. Он будет припоминать одно и то же снова и снова. Потому что это рычаг. Потому что ему важно, чтобы вы снова и снова говорили: «Да, это я, это я виноват…»

Вы устали от этих упрёков. Это бесконечный цикл упрёков. Вы уже чувствуете вину даже за то, что просто дышите. Вы как будто уже извиняетесь за само своё существование. Но знаете что? Пора с этим заканчивать.

Как перестать чувствовать себя виноватым?

Давайте честно. Это не происходит за один день. Это путь. Но начнём с нескольких шагов.

• Первый шаг — признайте, что это навязанное чувство. Оно не ваше. Оно пришло извне. Это не потому, что вы плохие. Это потому, что кто-то рядом с вами не умеет брать ответственность за себя. Пусть он не умеет — это его проблемы. А вы — не виноваты.
• Второй шаг — наблюдайте за ситуацией. Когда в следующий раз вы почувствуете вину, задайте себе вопрос: «А что я сделала не так? Конкретно? Есть факт или это просто его эмоции?» Чаще всего вы поймёте: нет факта, это просто его игра. Это просто манипуляция.
• Третий шаг — перестаньте оправдываться. Серьёзно. Как только вы начинаете объясняться, вы попадаете в его ловушку. Он будет снова и снова требовать объяснений. Скажите спокойно: «Тут нет моей вины». И точка. Пусть бесится, пусть злится — это его выбор.
• Четвёртый шаг — учитесь верить себе. Своим ощущениям. Своим чувствам. Если вы чувствуете, что вас унижают — значит, это так и есть. Не ищите оправданий. Не обесценивайте себя.
• И пятый шаг — дайте себе право на ошибку. Вы не должны быть идеальными. Вы не должны всё время угадывать чужие настроения и желания. Вы человек. И вы имеете право ошибаться — и при этом не быть виноватыми.

В заключение хочу сказать вам главное. Чувство вины, которое вы испытываете в отношениях с нарциссом — это не про вас. Это про его слабость. Про его страхи. Про его неспособность быть честным и открытым. Пусть это остаётся с ним. А вы заберите себе своё. Заберите себе своё спокойствие, свою правду и свою свободу.

Вы не виноваты. Вы просто оказались рядом с тем, кто привык перекладывать на других свою ответственность. Вы имеете право жить без этого груза.