ЕСЛИ ОН ТЕБЯ НЕ ЦЕНИТ и НЕ УВАЖАЕТ, сделай ЭТО, чтобы ОН ИЗМЕНИЛСЯ!

Поговорим о том, почему он относится к вам так… небрежно. Просто никак. Ответ прост: потому что вы это позволяете.

Мы не можем контролировать чужое поведение, но мы можем выбирать, как на него реагировать. Если человек ведёт себя не очень или относится к нам без уважения, которого мы заслуживаем, у нас всегда есть выбор — согласиться с этим или уйти, высказать своё мнение или промолчать. И если с нами постоянно обращаются плохо, это происходит только потому, что мы это терпим.

Но почему мы это позволяем? Почему мы даём кому-то право обращаться с нами так плохо снова и снова?

Одна из причин — мы привязаны к этому человеку. Когда мы кого-то любим, нам хочется быть рядом, и мы начинаем оправдывать его поведение. Мы придумываем объяснения его поступкам, чтобы сохранить отношения.

Но если копнуть глубже, всё упирается в нашу самооценку. Если мы не верим в себя, не верим, что заслуживаем большего, то находим причины остаться. Потому что уйти страшно. Потому что неизвестность пугает.

Так рождается когнитивный диссонанс — состояние, когда наши мысли и поступки противоречат друг другу. В этом случае он может вести себя с вами так, как вы никогда не позволили бы своей подруге. Вы бы сразу расстались с ней. Но когда это касается вас, вы находите «особенные» обстоятельства, чтобы оправдать поведение любимого человека.

• «Он просто очень занят».
• «У него сложная работа».
• «Это из-за его детских травм».
• «Я слишком понимающая и добрая»

Мы придумываем всё новые объяснения, лишь бы не признаваться себе в правде: если бы мы ценили себя больше, мы бы уже расстались с ним.

Если бы мы действительно ценили себя, мы бы много и честно говорили с партнёром. Мы бы ясно дали понять ему свою позицию, чтобы он тоже осознал нашу ценность. Ведь люди берут пример с нас самих: если мы не уважаем себя, они тоже не будут нас уважать.

В отношениях важно говорить о том, что нас не устраивает. Если мы молчим и не говорим, что не потерпим такого отношения к себе, у партнёра нет никакого стимула меняться. Он просто продолжает вести себя так же или даже хуже — проверяя наши границы и насколько далеко можно зайти.

И вот в какой-то момент границы окончательно стираются. Он поступает настолько мерзко — лжёт, изменяет или проявляет откровенное неуважение, — что наш когнитивный диссонанс больше не может оправдывать подобное поведение. В этот момент мы достигаем своего болевого порога и решаем расстаться с ним.

Но именно в этот момент возникает опасность. Если самооценка остаётся низкой, могут появиться опасные и разрушительные мысли:

• «Я так долго была в этих отношениях, как я могла быть такой наивной?»
• «Я потратила столько времени впустую…»
• «Может, он не такой уж плохой?»
• «Вдруг я больше никого не встречу?»
• «Может, я не заслужила кого-то получше?»

И если мы зацикливаемся на этих мыслях, мы попадаем в опасную ловушку. Мы начинаем сомневаться в себе, оправдывать его поведение и возвращаемся.

Это порочный круг, который подпитывается заниженной самооценкой. И пока мы не осознаем свою ценность, мы рискуем повторять этот сценарий снова и снова.

И вот что происходит дальше: либо мы возвращаемся к этому человеку, либо находим другого, который будет относиться к нам так же плохо. И так мы снова и снова попадаем в один и тот же порочный круг.

Как разорвать этот цикл?

Первый шаг — научиться прислушиваться к своим инстинктам. Это особенно важно в начале отношений, но если вы уже давно с этим человеком, то стоит вспомнить моменты, когда внутри что-то подсказывало вам, что с ним что-то не так.

О чём речь? Не о мелких придирках, а о тех моментах, когда вы явно чувствовали: этот человек не относится к вам так, как вам хотелось бы.

Есть простой тест. Представьте идеального партнёра — человека, с которым вы мечтаете провести всю свою жизнь. Как он к вам относится? С каким уровнем уважения и ценности? А теперь посмотрите на реального человека перед вами. Он даёт вам то же самое? Или ценит вас меньше?

Просто замечать тревожные сигналы недостаточно. Многие из нас прекрасно чувствуют, что что-то идёт не так. Мы понимаем, что принимаем неверные решения и не должны быть с этим человеком. Но вместо того чтобы довериться себе, мы игнорируем эти чувства.

Поэтому, когда говорят: «Доверяй своей интуиции», это только половина дела. Вторая половина — это сила, смелость и самоуважение, чтобы действовать в соответствии с интуицией.

Ирония в том, что низкая самооценка мешает нам доверять себе. Мы перестаём верить своим инстинктам, они кажутся нам ненадёжными. А без веры в себя мы не можем принять правильное решение.

Но когда наша самооценка низкая, мы боимся делать такие решительные шаги. Мы можем годами раздумывать, сомневаться, спорить с собой, но так и не решиться. Просто потому, что не чувствуем себя достойными лучшего. 

Чтобы раз и навсегда изменить ситуацию, важно не просто научиться распознавать свои инстинкты и доверять им, но и обрести внутреннюю силу, чтобы действовать в соответствии с ними.

Именно так мы поднимем свой уровень в жизни, улучшим качество нашей жизни. Мы делаем то, что кажется пугающим, но знаем, что это правильно. Мы принимаем трудные решения, потому что понимаем: они улучшат нашу жизнь, даже если сейчас нам невыносимо тяжело и страшно.