Избегающий тип привязанности: 5 признаков. Отношения с ледяной статуей

У вас было такое ощущение, что ваш партнёр или знакомый ведёт себя странно и непонятно? Видно, что он или она хотели бы сблизиться с вами, но внезапно они отстраняются. Вроде бы у них есть чувства к вам, но когда заходит разговор на серьёзные темы, они превращаются в ледяную статую. А может, вы узнаёте себя в этом описании? Почему это происходит с людьми и что с этим делать?

В этом выпуске разберёмся с признаками расстройства под названием «Избегающий тип привязанности». Но перед этим важное предупреждение. Как и в случае с нарциссическим расстройством личности, так и в с случае с избегающими, мы предостерегаем вас от самолечения. Диагноз может поставить только специалист. Например, чтобы поставить диагноз Избегающий тип привязанности, нужно, чтобы у человека было 4 из 7 симптомов согласно руководству DSM 5. 

Кратко: если у человека присутствует сильная неуверенность в себе и страх осуждения со стороны других и из-за этого человеку трудно общаться, он избегает встреч, отношений и мероприятий, то можно подозревать, что он избегающий. А теперь рассмотрим подробнее пять признаков этого расстройства.   

Признак 1. «Я сам по себе» 

Вы наверняка встречали таких людей. Например, знакомитесь с кем-то, общение идёт легко, но как только дело доходит до чего-то более личного, они тут же исчезают. Или говорят: «Я самодостаточный, мне никто не нужен». Звучит смело и уверенно, но правда в том, что это не сила, а защита.

Представим человека, который когда-то сильно обжёгся в отношениях. Может быть, в детстве он не чувствовал поддержки, или его отвергли родители на важном этапе его жизни. Теперь он выстроил крепкие стены вокруг себя и говорит: «Мне никто не нужен». Проще замкнуться в себе, чем открыться и снова испытать боль.

А что если кто-то попытается проникнуть за эти стены? Тогда включается ещё один механизм — сарказм, отстранённость, смена темы. Ведь если не подпускать людей близко, они не смогут ранить, правильно?

Признак 2. Дистанция — это безопасность

Представим, что вы сближаетесь с человеком, вам кажется, что между вами зарождаются чувства, но вдруг — бац! — он отдаляется, словно вы перегнули палку. Ещё вчера вы мило переписывались, строили планы, а сегодня он отвечает сухо, либо вовсе пропадает. «Ой, у меня завал на работе, давай позже!» — а потом это «позже» никогда не наступает.

Человек с избегающим типом привязанности словно запрограммирован держать дистанцию. Чем ближе кто-то пытается подобраться, тем быстрее он включает «режим ежа»: становится холодным, уходит в работу, в хобби, в телефон — куда угодно, лишь бы не сталкиваться с собственными страхами. Иногда он даже сам не понимает, почему так делает, ведь изначально всё было хорошо.

А если его всё-таки загнать в угол и задать прямой вопрос? Скорее всего, он начнёт юлить, избегать разговора или исчезнет на несколько дней. Ведь для него дистанция — это не привычка, а ощущение безопасности.

Признак 3. Эмоции? Нет, не слышал

Разговоры по душам для них — пытка. Если вы спросите: «Что ты чувствуешь?», в ответ ожидайте неловкое молчание, смену темы или шутку. Внутри эмоции есть, но выражать их страшно. Проще сделать вид, что их вообще нет.

Представим ситуацию: вы сидите напротив человека, который вам дорог, и пытаетесь поговорить о том, что чувствуете. А он словно превращается в ледяную статую. Глаза бегают, руки нервно теребят что-то на столе, и вот вы слышите фразу: «Нам обязательно об этом говорить?» или, что ещё популярнее, «Ты так любишь всё усложнять».

Дело не в том, что он не испытывает эмоций. Наоборот, внутри у него может кипеть буря, но с детства он привык, что чувства — это слабость. Может, его учили родители, что: «Мужчины не плачут» или «Будешь показывать эмоции — над тобой будут смеяться». Со временем это стало его защитным механизмом. Так что, если вы хотите вывести его на откровенный разговор, будьте готовы, что для него это как прыжок с парашютом — страшно, непривычно, но теоретически возможно.

Признак 4. Критика вместо уязвимости

Представьте ситуацию: вы чувствуете, что человек рядом с вами стал холоднее, и пытаетесь выяснить, в чём дело. Но вместо откровенного разговора в ваш адрес начинают сыпаться упрёки: «Ты слишком навязчивая, не приставай!», «Ты давишь на меня!», «Мне нужно побыть одному!».

Это не потому, что вы делаете что-то не так. Просто признать страх перед доверительными отношениями для избегающего типа — всё равно что добровольно разоружиться и сдаться в плен. Критика становится его щитом. Гораздо проще быть колючим, как ёж: зачем говорить о своих уязвимостях, если можно просто оттолкнуть партнёра.

Иногда он критикует не только словесно, но и действиями: внезапное раздражение, уколы сарказма, нежелание участвовать в общих делах. Это бессознательная стратегия — создать дистанцию, пока всё не зашло слишком далеко. Ведь если не подпускать близко, то и больно не будет, правильно?

Признак 5. Романтика в режиме «включить— выключить» 

Сегодня избегающие дарят цветы, говорят, как сильно любят, устраивают романтические вечера, а завтра — как будто выключают невидимый рубильник. Внезапно они становятся холодными, отстранёнными, отвечают сухо или вовсе исчезают на пару дней. Вроде бы ещё вчера всё было прекрасно, но теперь их поведение словно намекает: «А у нас с тобой разве что-то было?».

Это не потому, что они играют с чувствами специально, как нарциссы. Избегающие — не хитрые и подлые манипуляторы, как нарциссы. Просто близость для избегающего — это зона риска. Как только эмоции зашкаливают, мозг подаёт сигнал тревоги: «Опасно! Надо срочно отступать!». Они могут неосознанно саботировать отношения, даже если испытывают сильные чувства.

Такие эмоциональные качели могут свести с ума. Один день вы ощущаете любовь и заботу, а на следующий — полное равнодушие. Это заставляет сомневаться в себе, искать причины, переживать. Но дело не в вас. Это защитный механизм, с которым можно работать — если человек сам захочет избавиться от оков страха.

Что с этим делать? 

Если вы узнали себя или кого-то из близких, не переживайте. Это не приговор! Главное — осознать проблему и постепенно учиться доверять. А если ваш партнёр из этой категории «беглецов», не давите на него, а доказывайте, что отношения могут быть безопасными.

Какой из этих признаков вам знаком? Делитесь в комментариях! И не забудьте поставить лайк, если хотите больше таких разборов!