Скрытые нарциссы — это волки в овечьей шкуре. 5 типов поведения скрытого нарцисса

Скрытые нарциссы — это волки в овечьей шкуре. Они опаснее всех нарциссов вместе взятых, потому что ранят вас незаметно. Вы словно истекаете кровью, но не понимаете, откуда взялись раны. Только боль подсказывает вам, что что-то не так.

С ними невероятно сложно спорить, ведь они умеют запутать собеседника и выйти из любого разговора победителями. Возможно, вы знаете это по собственному опыту. Возможно, ваша мать — скрытый уязвимый нарцисс, и вы испытали это насилие на себе. Поэтому сегодняшний выпуск будет особенным. Я расскажу о пяти привычках таких нарциссов, которые делают их непобедимыми.

Первая привычка — игра в жертву и роль мученика

Речь не просто о том, что нарциссы любят жаловаться на обстоятельства, на жизнь, на людей. В случае с уязвимыми нарциссами всё заходит намного дальше. Этот тип нарциссизма, известный также как вторичная психопатия, — это крайняя форма ментальности жертвы. Они способны раздувать драмы на ровном месте, а затем заставлять вас испытывать стыд и вину, доводя до полного эмоционального истощения.

Давайте разберём на примере. Допустим, вы пытаетесь привлечь скрытого нарцисса к ответственности за его поступки. Он не будет реагировать, как открытый нарцисс — не станет нагло манипулировать, врать и газлайтить. Вместо этого он пойдёт на хитрый ход.

Он может начать плакать. Иногда даже бить себя, чтобы переключить внимание и избежать ответственности. Затем он исказит реальность, извратит саму суть происходящего. Начнёт вспоминать прошлые ситуации и представит их в таком свете, будто вы постоянно его обвиняете. Он будет преувеличивать, обобщать, связывать одно с другим, превращая мелкую малозначительную ситуацию в доказательство того, что он — несчастная жертва.

Далее — ещё интереснее. Он заявит, что страдает всю жизнь. Что все вокруг его обижают. Что он столько всего делает для других, а взамен получает лишь несправедливость. В какой-то момент он просто скажет: «Я такого не делал» или «Я этого не говорил», отрицая очевидные факты. И вот вы уже сомневаетесь в своих словах.

Это воздействие настолько сильное, что вы начинаете сомневаться в себе. Вам кажется, что вы ужасный человек, что вы причинили боль невинной душе. Вы погружаетесь в чувство вины, и в какой-то момент вы начинаете верить, что это действительно так. Хотя другая часть вас прекрасно знает правду, она словно тонет в потоке манипуляций.

Если вы жили с таким близким родственником, вы помните это. Она или он никогда не брали на себя ответственность за их слова и поступки. Любая попытка уличить их во лжи превращалась в бесконечный цикл обвинений, слёз и самоуничижения. Они могли рыдать, лишь бы избежать ответственности. Это ваше прошлое могло превратить вас в крайне чувствительного к конфликтам человека. Даже сейчас вы возможно испытываете тревогу и чувство вины, когда вам приходится кого-то в чём-то обвинять.

Вот так эти волки в овечьей шкуре бьют по вам морально и психологически.

А теперь перейдём ко второй привычке — патологическая ложь

Я говорю не просто о вранье в стиле «Я этого не говорил» или «Я этого не делал». Это лишь вершина айсберга. Ложь скрытого нарцисса — это целая система. Они будут клясться жизнью, детьми, семьёй, всем, что у них есть, лишь бы не признаваться в правде.

Нарцисс пожертвует всем, но никогда не признает, что был неправ. Это их сущность.

Каждый раз, когда вы говорите нарциссу, что: «Но ты же сам это сказал, я точно помню», он или она будет отрицать: «Ты всё неправильно запомнил, я такого не говорил». А если это не срабатывает, нарцисс переходит к тяжёлой артиллерии — проклинает себя, желает себе смерти, причитает о том, что хочет исчезнуть из этой жизни. Говорит всё, что попало, лишь бы вернуть контроль над ситуацией.

Почему? Потому что скрытый нарцисс знает: вы не хотите, чтобы с ним случилось что-то плохое. Он понимает, что нормальные люди не станут клясться жизнью, детьми или самым дорогим без веской причины. И он использует это против вас. Он превращает это ваше убеждение в оружие против вас. Он манипулирует этим, чтобы убедить вас в своей правоте.

Это настоящее искусство жертвенности. И оно разрушительно. Оно оставляет человека в полном моральном раздвоении. С одной стороны, вы точно знаете, что правы. Вы слышали, видели, помните, как всё происходило. Но в тот момент, когда нарцисс разыгрывает свою драму, внутри вас появляется голос: «Как ты мог так с ним поступить? Может, ты перегибаешь палку?».

Возможно, вы пережили это с матерью или другим близким родственником. Она или он заставляли вас сомневаться в себе. Её или его жертвенность смешивала три мощных ингредиента: страх, долг и вину. Страх — «Как ты можешь сомневаться во мне? Я не хочу тебя больше видеть!». Долг — «Ты должна мне служить, помогать и прочее». И вина — «Как ты могла так со мной поступить?».

И всё это снова и снова вгоняет вас в ловушку.

Третья привычка скрытого нарцисса — смешанная эмпатия

Что это значит? Обычно нарциссы лишены эмпатии. Они не способны искренне сопереживать другим. Но скрытый нарцисс создаёт иллюзию эмпатии. Он может заботиться о вас, слушать, проявлять внимание. Вы даже можете поверить, что он действительно чувствует вашу боль.

Такой родитель готовит вашу любимую еду, заботится о вас в болезни, дарит подарки. Он делает это не потому, что любит вас, а потому, что таким способом поддерживает контроль над вами. А когда вы вырастаете и перестаёте подчиняться, его «забота» исчезает. Вы не понимаете, почему, ведь ваш мозг помнит совершенно другой опыт. Это создаёт когнитивный диссонанс, который ломает вашу психику и заставляет искать вину в себе.

А затем проявляется жестокость. Нарцисс молчит, создаёт вокруг вас стену отчуждения, пересматривает в голове все «жертвы», которые он принёс ради вас. И вы остаётесь один на один с чувством вины.

Четвёртая привычка — критика под видом заботы

«Я хочу быть с тобой. Если бы я тебя не любила, зачем мне быть рядом? Я могла бы уйти от твоего отца ещё много лет назад. Но я осталась ради тебя. Я пожертвовала всем ради тебя. Так почему ты не можешь отпустить обиды? Почему ты не можешь простить меня и отца? Почему не можешь остаться с нами, как это сделала я? Я говорю это ради нас, ради нашей семьи.»

Эти слова вроде бы звучат как забота, но на деле это совсем не так. Если вы привыкли поддаваться такому виду манипуляций и газлайтинга, это бьёт прямо в самое сердце.

Сначала вы начинаете верить этим словам, хоть на мгновение. Вы думаете: «А может, она права? Может, мне лучше остаться с родителями. Вон сколько она для меня сделала.»

В голове появляется предательская мысль: «Это не так уж и сложно. Это нужно потерпеть. Я могу себя перебороть и остаться с родителями. Я могу простить отца, как она просит.»

Но затем вы сравниваете свои страдания с её страданиями. И понимаете: её боль преувеличена или искажена, а ваша — занижена.

И что в итоге? Это заставляет вас обесценивать собственные чувства и боль, которая в разы сильнее её боли. Если вы пойдёте на это, если восстановите контакт с отцом, что это значит для вас? Ещё больше унижений. Ещё больше контроля. Ещё больше боли. И возможно, даже преждевременная смерть, потому что у вас просто не осталось сил выдерживать всё это снова.

Так почему они так делают? Почему притворяются? Потому что они не могут быть откровенными. Они знают, что прямота разоблачит их.

Чтобы удержать контроль, вернуть вас обратно, они выбирают хитрые способы. Они действуют осторожно, с мнимой заботой, знают, на какие кнопки нажимать. Они научились манипулировать так, чтобы вы всегда ходили вокруг них на цыпочках.

Их дьявольские манипуляции не оставляют места для искренней связи между вами. Все их слова — это лишь способ сохранить контроль над вами.

Пятая привычка скрытых нарциссов — притягивать внимание на себя

Когда в одной семье собирались гости, мать семейства внезапно покидала комнату. Представьте, в самый разгар праздника. Все счастливы, атмосфера лёгкая и радостная, но её это не устраивало. Если все праздновали и не обращали на неё внимания, она чувствовала себя ненужной. Ведь она привыкла быть в центре внимания, и её эго просто не выдерживало чужого счастья. И она вставала, шла в спальню и ложилась в кровать.

Что происходило дальше? Внимание гостей переключалось на неё. Все начинали спрашивать: «Что случилось? С тобой всё хорошо?» А она лежала молча и отказывалась есть. «Почему ты не ешь?» спрашивали гости. — «Я плохо себя чувствую, мне грустно, я не сплю ночами из-за бессонницы…» Отвечала она.

Всё. Радость испарилась. Гости больше не улыбаются и начинают угождать ей и делать всё, чтобы вернуть ей хорошее настроение.

Такой, возможно, была ваша жизнь со скрытым нарциссом. Вашей главной задачей было угадывать настроение родственника с эн эр эл и подстраиваться под него. 

Скрытые нарциссы делают вид, что они страдают. Но при этом они не хотят выглядеть слабыми. Они предпочитают, чтобы окружающие сами догадывались, как помочь нарциссу, и выполняли все  невысказанные желания нарцисса.

Скрытые нарциссы безукоризненно умеют обижаться. По сути, это взрослые люди, который ведут себя, как четырёхлетние дети, закатывающие истерики.

Но поведение нарцисса гораздо хуже. У детей всё просто и искренне. А у нарциссов всё построено на манипуляции. Истерики становятся инструментом управления.

И эти манипулятивность и контроль делают их такими сложными для окружающих. Вы не можете выразить свой гнев. Потому что гнев нарцисса всегда главнее и важнее.

Он может вспыхнуть в любой момент, без причины, без предупреждения. И если вы хоть как-то отреагируете, они сразу нажмут на ваши слабые места: чувство вины и долга. Не важно, кто это — ваш родитель, партнёр или друг. Скрытые нарциссы всегда действуют по одному сценарию.

Они прекрасно знают, что делают. Это как бесконечная игра, где ты пытаешься отбить огненные шары, летящие со всех сторон. Ты не знаешь, какой из них заденет тебя и причинит боль, но продолжаешь отбиваться, потому что выбора нет.

Ты пытаешься балансировать между этими атаками, но никто не в состоянии справиться с этим хаосом. 

Как победить того, кто играет нечестно?

И, конечно, возникает вопрос: что делать в такой ситуации? Ответ один — уходить. Всегда. Навсегда. Несмотря ни на что. Потому что такие люди разрушают тебя, но делают это медленно.

Они словно вытягивают из тебя жизнь. Им всё равно, что ты страдаешь. Они считают себя вправе это делать, ведь ты их собственность.

Но важно понять: ты не обязан оставаться. Нужно работать над своей виной. Отпусти её. Прими, что ты сделал всё, что мог, но для них этого всегда будет недостаточно.

Отпусти страх. Они внушили тебе, что ты без них ничего не стоишь, что без их «поддержки» в кавычках тебе не справиться. Но это ложь.

Прими отказ. Осознай, что они не имеют права управлять тобой. Ты не должен им ничего. Вообще ничего.

Они — не поддержка, не семья. Они твои мучители. Твои разрушители.

Осознают ли они, что творят? Понимают ли свои манипуляции?» Спросите вы. Да, сто процентов.

Вы думаете: «Может, они не понимают. Может, не осознают, насколько это больно.» Но они всё прекрасно понимают. Они точно знают, что делают. Они осознанно лгут. Они выдумывают свои гадкие сценарии вполне осознанно.»